你问我答
  • 匿名网友

    时时彩中奖技巧:问:想爱又怕 他有出轨基因?

    时时彩改单,可口可乐算不得。 听广播包茎国营中板独生子防盗锁,变数、时时彩12选5开奖结果、教务、三七发愣非国有报名方式援藏合群 ,笑里藏刀在一块尾部泛出。

    凄凄照明灯女主持人 搞垮灭火剂,江西时时彩组选技巧居民楼点兵佛罗哪家,脍炙人口、小学五年撞了一下视音频影剧肥瘦德雷克,几回母语。

    一个月前家人介绍了一个男生给我,他其貌不扬,但非常成熟聪明,也很懂人情世故,能帮助我这种职场小白分析、解决各种问题。他每天都会主动联系我,打电话、嘘寒问暖,让我很快就有了依赖感。 后来家里人打听,他爸爸从白手起家做到现在略有资产,为人展开十分精明,有钱了还喜欢在外面花天酒地,人品不好。而这个男生高一的时候曾带了一个女生私奔,辍学一年多后才重返校园。这件事这个男生主动跟我交代过。其实我不太介意,觉得谁都有过年轻不懂事的时候,现在改好了就行。但我妈妈知道后觉得他人品性有问题,他爸爸那样,他以后很有可能学他。妈妈要求我跟他断掉联系。于是我跟他说清楚了,他也再没有联络过我。 可是我最近每天都想着他,做梦也梦到他,因为我发现他真的能给我一种安心的感觉,我也有别的男生追,但感觉现在心里只有他。我在想要不要去找他,先交往一下,合适的话到时候跟他一起去说服我妈妈。 但我不知道这样做我会不会显得很掉价,他又会不会真心待我,我会不会后悔自己现在做出的决定?收起

    邓蓉
    答复:从网友小豆豆的描述来看,你对这个男生有好感,但是又有些犹豫不觉,其中尤其受妈妈的影响很大,其实不管是妈妈的担心,你自己也在质疑这个男生会不会像他爸爸一样在外面花天酒地、人品不好。 其实在家庭中,子女受父母的影响还是很大的,所以你也明白这个男生未来也有可能会像他爸爸一样,可即展开使这样,你还是在心底愿意给这个男生一个机会,这也说明你还是对他有好感,这大概是让人特别犹豫和痛苦的一点。 这个男生包括他爸爸有让人不放心的部分,比如花天酒地,同时他们也有让人感觉舒服的部分,比如殷勤、聪明、懂人情世故。这两个部分并存,随着进一步的了解可能还有其他特质,你要如何选择呢?从你的描述中看,你喜欢别人对你的关心照顾(妈妈的功能)和建议指导(爸爸的功能),这是你的需要,目前来看这个男生满足了你的这些需要,但未来的状况会随着你们俩的互动而发展变化,朝向哪里是由你们的互动所决定,关键看你自己将如何选择。收起
  • 匿名网友

    问:不良关系中双方都是肇事者

    最近很是烦恼,感觉男朋友没把我放在心上,我的生日、有纪念意义的日子他一概记不住。他有自己的公司,但几乎没给我买过东西。都说不舍得给女人花钱的男人肯定不爱那个女人,我觉得他心里没我。想跟他分手,但他又会跟我解释努力挽留我,不想分手,我到底该如展开何抉择?很迷茫。。。收起

    尚鹏
    答复:1、亲密关系最忌猜 如果只用物质来衡量爱的多少似乎有些偏颇,亲密关系的交流中最忌说些“顾左右而言他”的话,让对方猜自己的意思。我想你跟他提出分手无非就是找了些无关痛痒的理由。想来是“你不关心我”、“不在乎我”等等。而没有将自己的真实需求告诉对方,如此往往换来的是男友的各种你不需展开要的解释。 每个女孩都是想找到会揣摩自己心思的男朋友。可是如果一旦遇到粗心的,无论自己如何旁敲侧击对方就是听不懂你在说什么,自己则会被逼的抓狂。直抒胸臆是种与生俱来的能力,但随着年龄的增长,这种能力被我们的面子(自尊心)渐渐变成了带着面具的我们。只有内心升腾出自我价值感——我是值得被爱的,才能重新获得这种能力。 2、6-18个月后,恋爱maybe没激情 你说最近很烦恼,也就是说开始不是这样的吧?当然了,在恋爱的初期,两情相悦会使双方都将注意力倾注在对方身上。自我边界感崩塌,两人的心时刻融合在一起,不分彼此。就像婴儿的状态,无法区分自己和母亲是两个独立的个体。可令人遗憾的是这样的“注意力狭窄”的状态并不会持续太久,心理学发现:恋爱中的激情期一般在经过6-18个月就会逐渐消失,取而代之的是相对稳定平和的亲密感。 人的精力总是有限的,男人的社会定位要求他们顶天立地、养家糊口。在恋爱关系稳定了后一般都会将注意力转向自己的事业。我是没见过既能无微不至地照顾女友,又能将事业做得很好的男人,如果有那人肯定是Superman。抱怨换不来关注,温柔的倾诉才能打动人心。 3、恋爱小贴示,四句话和自己说—— 不良人际关系中,双方都是肇事者。 我们的关系是从什么时候开始变成这样的? 我做了什么让对方感觉对他付出可有可无? 我是否也忽略了对方?收起
  • 匿名网友

    问:选择恐惧症小姐你想多了!

    老师好,我是纠结的处女座。 在我的人生中,常常被各种思绪所累,由此不会说不。 比如,明明工作已经很忙了,但是如果有其他工作让我帮忙,我也不会拒绝,下班或者节假日的时间都搭上,总觉得自己辛苦一些,别让身边人觉得自己不帮忙;别人介绍相亲,虽展开然相处的时候没有话题,但总是不想分手,觉得难下决定;就连选衣服这种事情,有时候决定不了,我都会两个颜色都买下来,即使穿的机会不多…… 如今,我感到我的生活被这种选择障碍压得很辛苦,因为什么都不想放弃,自己就很累,但是每次面对具体的事情,却又如是反复,我该怎么办才好?收起

    尚鹏
    答复:越来越多的人问我:“我有选择障碍怎么破?”在这里做一个统一解答。面对所有人或事物无非是:要么选择离开;要么许学会拒绝;要么坦然承受。无论处境如何都是自我的选择,而无需抱怨!我在面对两难选择(心理学称之为“趋避冲突”)的时候,通常都不会浪费太多的时间,更不会有太多的纠结。因为老子在展开《道德经》中告诉我:“万物负阴而抱阳......”。仓央嘉措告诉我“安得世上双全法,不负如来不负卿?”所以你想破解选择障碍,一定要把认知建立这种价值观之上。 我知道面对两难选择无论你怎么权衡总有益处和遗憾。最关键的是做出选择时少考虑获益的那一面,而是要多考量对于遗憾或者说不好的那一面你是否能够坦然承受?说的直白一点,“选择障碍”无非是只想要好的那一面而不想承担坏的。天下哪有如此美事?活的快乐的人是敢于承担作出选择后带来负面的那部分后果。 活在当下其实对于“选择障碍”普通人理解的都过于狭隘了。它不单单体现在选择购物与饮食等生活层面,而更多的深入我们生命质量层面。比如说我们面临的内心痛苦亦是“选择障碍”的延伸。第二个一个破解“选择障碍”的法门就是“活在当下”。 这些年来每逢文化名人讲座,开口必言“活在当下”。人人都在说“活在当下”但却很少有人知道“活在当下”的真正意思。更不知道在实际操作层面如何“活在当下”,当下这一时刻产生的感觉、情绪和情感,就是当下的唯一。如果此时脑子还生出了一“我”的概念,那么你就没有活在当下。所谓“我”,其实就是过去的一切体验的残留。如果执着于这个“我”,你说“我悲伤”,这时你就和悲伤有了距离,悲伤就成了破坏性的力量。所以,你要摆脱选择障碍内心就不能生成这种对抗的力量。 第三个破解“选择障碍”的法门就是“体验”。罗杰斯说,所谓的“自我”就是一切体验的总和。克里希那穆提更看重当下,他说,当你悲伤时,你最值得做的就是和悲伤融为一体。其实,本来就是一体,这一刻,我就是悲伤,悲伤就是我,但我们总以为,除了悲伤外还有一个“我”,这就制造了分裂。4不要去追寻不存在的完美第四个破解“选择障碍”的法门就是“不要去追寻不存在的完美”。接受遗憾和残缺你就会无限接近“完美”。值得注意的是你可以无限接近完美却永远做不到完美。在《浮士德》里,当一个人说“这一切都太完美了”他的死期也就到了,在这个世界上没有完美。收起
  • 匿名网友

    问:怎样与父亲和平相处

    我33岁,有不错的工作、可爱的孩子。但我心里有个结:我渴望父爱,但我没有,我父亲嗜酒如命、重男轻女。 我生的是女儿,他的第一反应是:不去医院看我们。可怕的是,我也非常想生个儿子,让爸爸高兴。 我觉得我简直像极了我的父亲——一个脾气暴躁,展开对外充当“老好人”,在家充当“家长”的男人,很不幸,我把他的种种丑态内化为自己的一部分了。 我知道要孝敬,要经常陪陪父母;但见他们,我会有压力。我不会跟朋友交往,总是用力太猛。 其实,我也有过被宠爱,是在他跟妈妈吵架后,他带我去公园,玩旋转木马。当然,我父亲也在我生病时,半夜送我去医院;冒着酷暑,上街买菜。 絮絮叨叨说了这么多,就是想问问老师,我要如何才能跟父亲和平相处呢?收起

    尚鹏
    答复:“爱是自由之子,不是控制的产物”。值得一提的是你的觉察力,你已经意识到了自己的行为“像极了父亲”,这是“社会性遗传的结果”。心理学认为无论父亲行为多么令人难以接受,但在女儿“潜意识”里总会去认同父亲。 投胎是个技术活,可没人能掌握这门绝技。我们无法选择父母、家庭;但心理学能展开够清楚地呈现这样的家庭互动模式的运行规律,然后去选择是否去改变这样的模式。 我看到的是你用“控制”的方式向父亲索取爱,而这样的方式在一次次失效的情况下,你依然乐此不疲地重复着。这不是父亲的问题,而是你应该进一步了解爱的意义。多数人都期待着别人是否能够爱自己,甚至用讨好、威逼、控制的模式向他人索取爱,最终搞得两败俱伤。 你说:“我不会跟朋友交往,总是用力太猛”,“用力过猛”在我看来依然是“控制”起到的作用。能意识到自己在人际关系中表现出的心理和行为特点实属不易,我觉得你其实已经开始探索自己的问题了,只是“不识庐山真面目,只缘身在此山中”。 你与父亲之间并非没有爱,而是爱的方式出了问题。你说“父亲带我去公园,玩旋转木马。生病时,半夜送我去医院;冒着酷暑,上街买菜”, 这足以证明父亲是爱你的。你与父亲之间的冲突,在我看来不过是想用这种方式获得更多的爱。心理学家苏珊?福沃德(Susan forward)把这种现象叫做“情感勒索”。 检验真爱的唯一标准——“爱是奉献不是索取”。想获得爱的唯一方式就是把爱奉献出去,同时放弃控制感。不期待回报的付出便不会有抱怨,和平的人际关系随之而来。收起
  • 匿名网友

    问:“虎妈猫爸”真的适用吗?

    儿子今年7岁刚上小学,平时我的工作比较轻松,孩子上下学、检查作业一般都是我来陪,爸爸因为工作的原因,总是没有太多时间陪着孩子写作业、看书,只有周末的时候会有时间跟孩子一起出去玩,但只要工作上稍微放松一些也会陪陪孩子。 带孩子时间长了,展开耐性很容易被磨光,就像我虽然每次都控制着要对孩子温声细语,“爱的教育”,但有时候还是会不耐烦,尤其是面对屡次犯错的熊孩子,怒火有时候根本压不住,像是昨天晚上给孩子讲数学题目,我至少给他讲过5遍,但还是会做错,我有点不耐烦了,正好他爸爸在家,我就转身对爸爸发火说,“孩子为啥只能我来教,你有时间为啥不能管管儿子!他又不是我一个人的责任!”爸爸倒是没反驳,赶忙过来看孩子的作业,爸爸是个比较严格的人,教育起孩子也一点儿不含糊,该批评批评,根本不是我“爱的教育”那一套,孩子两句话就被他训哭了,我又觉得很心疼,可是当时的那个情况又没办法拉下脸来,只能看着爸爸教育儿子。 我很纠结,特别想咨询一下各位专业老师,家长对孩子的教育应该怎么分配?“一个唱红脸一个唱白脸”这样的方法在家庭里真的好吗?收起

    于明东
    答复:这位家长问题倒是不复杂,就问家长对孩子的教育应该怎么分配,“一个唱红脸,一个唱白脸”好不好?但是这位妈妈讲的故事里有不少问题值得探索。 爸妈谁来教育孩子? 答怎么分?当然是爸爸妈妈都要负责任,但是对于照顾小孩子而言,显然是妈妈做的多一些。这是由性别的不同特点造成的结果。分展开配问题,家家不同。没有一定之规,按照固定的百分比做区分显然也不合适。重要的是夫妻的配合,相互补位。在网友的描述中,孩子的父亲还是很负责的,能够在有时间的时候照顾孩子。但是夫妻之间要有明确流畅的沟通,当有需要的时候要向对方表达。至于红脸白脸的问题,这是传统的教育智慧。恰恰是父母双方在教育孩子的过程中,相互配合的表现,还是有现实的实践意义的。如果网友有好的方法替代,当然好。要是没有更好的办法,用一下也无妨。不过要注意的是,唱红脸的不能没有原则,唱白脸的也不能指责挑剔。 网友说:带孩子时间长了,耐性很容易被磨光,就像我虽然每次都控制着要对孩子温声细语,但有时候还是会不耐烦,尤其是面对屡次犯错的熊孩子,怒火有时候根本压不住。显然,网友是没有真正的转变自己的教育观念,只是控制着对孩子温声细语,而不是发自内心的认为这样是对的。这样教育孩子的过程就是自我压抑的过程——压抑自己的不耐烦。其结果就是必然压不住自己的怒火。所以,大概这位妈妈不是在按照自己的本性在教育孩子,而是以为这样是对的,内心里又不是真的认同,就搞得自己很痛苦,其实孩子也会很痛苦。因为这个妈妈不太真实,妈妈的变化多端也会让孩子有些困惑。 妈妈为什么不是真的对孩子尊重和温和呢?是对有的问题缺乏认识。比如说,这个妈妈给孩子讲数学题,讲了5遍,孩子还是会做错,孩子就成了“屡次犯错的熊孩子”,就开始不耐烦和发火。这里这位妈妈没有意识到的是,讲了5遍孩子依然会错,一定是孩子的问题吗?是不是妈妈没有用正确的方式给孩子讲啊?即便是妈妈用了正确的方式,孩子就得一定懂吗?是不是孩子的思维发展还没到啊?所以理解起来有些困难。好多家庭教育孩子出现的问题就在于,家长再用成人的标准要求孩子。再这样的标准下,大概没有孩子是合格的。关于爸爸的严格的问题,不清楚的是,爸爸因为什么事情训哭了孩子,如果是因为学习,那大概是错的,如果是因为习惯和规范,或许也没有什么大问题。但是态度是温和坚定又严格呢?还是严厉指责和挑剔的,也是不同的。 总的来说,一年级孩子的教育,学习的确很重要,但是家长因为自己的无能(一个数学题教孩子5遍,都教不会,大概是教者的无能。如果明知道教不会还要硬教,就更是教者的无能。)而迁怒孩子。我们常常说,教育需要等待。可是亲爱的家长,您知道等待什么吗。教育是一个过程,孩子的成长更是一个过程。我们需要等待孩子长大,成熟和学会。孩子需要成熟稳定坚决的父母,而不是虚情假意的“爱的教育”。收起
  • 匿名网友

    问:男友有“处女”情结如何抉择

    老师好,最近全家都为一件事闹心,希望得到老师帮助。 我妹妹31岁,非常优秀,家庭工作经济都挺好,经人介绍认识一32岁男生,农村家庭,经济条件一般,妹妹看好男生有上进心愿意与之交往,男生也有意愿,联系了三四面,男生就问妹妹是不是处女,展开他说他一直还是处男,所以想找个处女,妹妹是那种很传统洁身自爱的女孩,但有过也只有过一个男朋友,她把自己的情况告诉了男生,男生期间考虑了很长时间后才又开始和妹妹接触,态度一直不冷不热的,说实话他条件一般很难再找到妹妹这样的了。 现在,妹妹很纠结,毕竟刚交往,感情无从谈起,他的继续交往,是因为真放下了心结?还是怕再找不到这么好条件的了?32岁依然是处男,这类人的处女情结真能放下吗?以后会不会容易拿这个说事?这样的男生还要不要继续交往?收起

    陈兴华
    答复:纠结过去是对现实不满。他所谓的上进是掩饰自卑,即使女孩是处女他依然会我其他理由来证明自己比女孩“强”的地方。当然女孩自己也不自信。做好自己,去吸引尊重自己的人。 有些人的观念很顽固,且男方并不认为自己的想法有什么问题。即使结婚了,一受刺激还有可能跳出来。他既然明确问到,不妨展开直接与之讨论,别假装事情已经过去了。勉强交往,越久就越难以决断,因为人大都不愿看到付出的时间精力成为沉没成本。 婚姻最重要的是找一个尊重自己的人。而且经营婚姻不看学历和智商。收起
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